Śmieszne :)

I nowy wątek nie będziem zaśmiecac innych


Byl sobie facet, ktory dbal o swoje cialo.
Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebral sie i zaczal sie podziwiac Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprocz jego czlonka! Nie podobalo mu sie to, wiec postanowil cos z tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo, zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz. Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce. Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone. -Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej. -Czemu tak mowisz ? - spy! tala tamta zdziwiona. -Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubilam,w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 juz za to placilam, w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja --- nawet nie moge przykucnac ..

porządnicka!!! nowy wątek założyła coby nie zaśmiecać...no no!!!

nie lubie burd... tzn nieporządku

Malutki, biały facet wchodzi do windy.

Jest już tam taki wielki Murzyn.

Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:

- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro 2 kg prawe jądro, Turner Brown.

Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi cuci, uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:

- Kurcze, facet, coś nie tak?

Malutki, biały człowieczek odpowiada:

- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił Murzyn

patrzy z góry na człowieczka i mówi:

- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg

prawe jądro. Nazywam się Turner Brown.

Malutki, biały człowiek mówi:

- Dzięki Bogu, myślałem że pan mówi "turn around".

(tłum. : obróć się)




Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
nie moge

hahahahahahaha

Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki. Na to drugi:
- Eeee, mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej szczęki.
Na to z miną zwycięzcy odzywa się trzeci:
- To wszystko nic... Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim oddałem mocz, doszedłem trzy razy...

od razu aniafff mi sie nasuneła po przeczytaniu tego drugiego dowcipu!

tzn dowcipu o przewracaniu kartek w jej ksiażkach sorki aniaffff!

Słuchaj dziewczynko!- Ona nie słucha.Przesunął więc rękę od piersi do brzucha…Buch ! Jak gorąco !Uf ! Jak gorąco ! Ty żeś to w nocy? Ty żeś Jasieńku ?Jam Ci najdroższa ! Więc wchodź pomaleńku ! …I wszedł w nią powoli, jak żółw ociężaleRuszył -dwa raz – wolniutko, ospale.Szarpnęła się trochę, przyciągnął z mozołem,Nogami się zaparł o krzesło za stołem,I teraz przyspieszył, i gna coraz prędzej, I dudni i stuka, łomoce i pędzi.A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!(klęczała wygięta w pozycji „na most”)A on w tę szparę, w ten tunel, w ten las,I spieszy się, spieszy by zdążyć na czas.Aż łóżko turkocze, i krzesło tez puka, A Jasiu ją puka i puka i puka.Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal,Wyjmował i wkładał ten narząd jak stal.A ona spocona, zziajana, zdyszana,A ona spocona, zziajana, zdyszana,Legła na plecach, uniosła kolana,Zdziwiona tym wszystkim, co się z nią dziejePyta się Jaśka, pyta i śmieje;A skądże, a jakże, a czemu tak gnasz!?A co to to, co to to mi pchasz!?A co to to, co to to mi pchasz!?Że wali, że pędzi, że bucha buch buchAch jakże, ach jakże ja lubię ten ruch!O gna ją, i pcha ją i akcje swą toczy,I tłoczy ją Jasiu uroczy i tłoczy.Nagle-świst!Nagle-gwizd!Nagle-gwizd!Buchnęło-Buch!I stanął już ruch.Oj gdzie mi zniknąłeś!Chcę jeszcze Jasieńku!Próbuje go znaleźć ręka po ciemku.A on już bez ducha, mały, skulony,Śpi nieboraczek, choć akt nie skończony.Więc strzela biedna wokoło oczyma,Dziwi się temu, co w ręce trzyma.I płacze, narzeka na los swój niewieści,I w końcu się sama ze sobą pieści.A Jasiu? Znał prawdy nieznane dla ludu.Przeczytał Wisłocką, chciał teraz cudu.Sądził, że starczy ta szybkośc, ten ruch,Technika, pozycja i owo „buch buch”.Technika, pozycja i owo „buch buch”.By żonę rozpalić do ognia białości.A ona pragnęła tez innej miłości.Miłości zawartej w spojrzenia iskierce,Więc Jasiu-prócz kuśki-miej także serce!
Very Happy

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?!
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna?...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... Kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził?...
- No dawaj, nie bądź taka...
- Powiedziałam ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej,
rozczochrana i mówi:
-Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu, bo jest k***a 3 rano i wszyscy chcemy spać!!!

Tylko mnie nie zlinczujcie ale nie moge

Matka do dorastającej córki:
> -
> Coruś, za mąż trza ci iść. Jedź do miasta i poszukaj se chłopa.
> Tylko
> pamiętaj, że ma być łoszczędny, gupi i nierusany. Córka pojechała, a
> za
> jakiś czas wraca z kandydatem na męża. Młodzi zasiedzieli się, zrobiło
> się
> późno, postanowili przenocować. Matka posłała im w jednej izbie. Rano
> pyta
> uśmiechniętą córkę:
> - No coruś, łoszczędny on jest?
> - Oj mamuś,
> łoszczędny. Poscieliłaś nam dwa łóżka, a on mówi, po co
> będziemy dwie
> pościele brudzić, prześpimy sie na jednym.
> - Oj dobrze, coruś. A gupi?
> -
> Oj mamuś, gupi. Poduszke zamiast pod głowe, to mi pod pupe wpychał.
> - Oj
> dobrze, coruś. A nierusany?
> - Oj mamuś, nierusany. Siusiaka miał jeszce w
> cylafonie

ja tam sie dobrze bawie nie zamierzam nikogo linczowac a w szczególnosci Ciebie

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co pewien czas mówi głośno "O kur***!". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko powtarza swoje. W końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, że jes li nie przestanie, to zawiezie go na policję.. Na to facet nachyla się, mówi kierowcy kilka słów na ucho.

Kierowca pobladł gwałtownie i mówi:
- O kur**! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj wczoraj bli zniaki i dała im na imię Lech i Jarosław .


- O kur**! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie.

O kur**!

daj cos jeszcze!

ja juz nie moge

a masz póki Ci życie miłe

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w
drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z
powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku).
Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,-
warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy
zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam
musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby
tez ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na
dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce.

Lenka12_12 napisał:od razu aniafff mi sie nasuneła po przeczytaniu tego drugiego dowcipu!

Ale dlaczego??? Nie rozumiem.

bo ty czytasz ksiazki i dlatego nie wiem co mi sie ubzdurało?

TYlko jak ja czytam to zazwyczaj jestem sama w łózku bo mój robi sobie legowisko na podłodze i gra. Swoją drogą dobry sposób na przekręcanie kartek i moczenie paluszka.

dostałam głupawki siedze i smieje sie jak poparzona nie moge juz z tych tekstów

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Dlaczego ja wczesniej nie widzalam tego tematu.

Normalnie posikalam sie

no wiesz ściepe na okulary robimy

Chyba bylam w PL i mnie ominelo

ano tak to było to teraz poczytaj na spokojnie

No wlasnie poczytalam i tak pieje ze chlop se juz pospal

poczytaj mu tez na lepsze spanko